在唯一的光照下，他的眼睛就像琥珀se的，像想要占领地盘的猫，充满掠夺。

我说不出话，只能跟着用双眼盯着他。

我们之间的距离，好像越来越靠近的星球，在星球的重叠之下，我们之间是被压在yan光下的秘密。

突然，我向他靠近，移动我的嘴唇靠向他，他微微眯起眼，回覆我一连串攻击x的吻。

甚至在他离开我一段距离时，我看见一丝黏腻的口水拉开、拉开，在光照下微微闪着光，多麽暧昧啊。

「为什麽要g引我？」

…我没有。

「怎麽会没有…」他靠近我的耳朵，近乎吹气的说：「你的身t对我一直是种g引。」

我紧闭眼，暗暗有点期待又害怕接下来可能发生的事情。

天，他总是知道怎样能让我更崩溃。

第一次是高中时，更正，是第一次相遇。

充满相互矛盾的特质，看似清爽开朗，却又常常不苟言笑。

明明只大我两岁，眼神却深沉的多，像宇宙中的黑洞，当想起来时已经再也移不开。

我看见的他是真的他吗？

我从来都不知道。

如果他不愿意接近我，我大概也就是像当年在窗台边看着楼下的他那样，一直遥远的看着。

爸妈说过的话，在耳边遥远回荡着。

“他是我们的学生，是高材生哦！”

“如果把你托付给他，我们很放心。”

“你放心，他不是坏人。”

不是坏人吗

ch0u离思绪的我被他惩罚，身t瞬间充满无法言语的麻。

明明就，坏透了

最後的记忆是我哭着求饶，脑袋还隐约想起初次见面时，他衣冠楚楚的样子。

找男朋友，就该找他那样的。

一次与朋友在咖啡厅聊天，她看到我手机里的他，那张照片还是我趁他不注意时偷拍的，後来想想他根本知道我在拍吧？

朋友问我是谁，我淡淡一笑道，喜欢但不敢追的人。

呃，哈哈…他看不上我吧…

为什麽？你又不差。

但我，又有多好？

暗恋总是让人感到自卑，永远觉得自己不够好，因为在心里的他，实在太好。

那天下午三点的光微微照透玻璃杯的褐seyet，映在桌面上，反s出形似七彩棱花镜的样子。

当三点过後，就不再拥有的光，跟他一样。

那个，爸、妈，我觉得我最近功课不需要辅导了，可以叫老师不用再来了。

将心思放在心底反覆琢磨後，石头仍是石头，不会因为努力而成为钻石。

再继续下去，那些心思终会有在心底爆炸的一天，而我终将溃堤。

自那之後，再也没见过他。

如果不是那些曾留在纸张上的笔迹，大概会以为是场梦吧。

除了那些笔迹，什麽都没有留下，本来有写日记习惯的，怕被发现也不敢写了，反正写或不写都记得。

他的模样一直那麽美好，像下午三点照映玻璃的温柔光线，他好像明白自己的光芒，所以一直隐藏。

如果只是外表好看就好了，那样好像也不会记那麽久，偏偏他不是。

那种由里而外散发的气场，变成再也无法挥发的有毒气t，被身t每个角落记着。

如果设法忘记，我也会消失吗。

填大学志愿时，满脑子都回荡着他在的学校，明明知道不一定考得上，就算考得上他也不一定还在那，可是再多的原因，都无法阻止鬼使神差的手。

甚至连其他志愿，都在那个有他的城市。

一方面觉得自己窝囊，更多的是，说不定呢？

说不定就真的遇到了？

感觉离上次见面已经很久，也或许我根本不想知道确切有多久，那会提醒我已经伤心多久。

爸妈知道我的大学志愿後非常开心，开心到我好心虚，因为心底深知的原因。

如果我问的话，就能知道他还在不在那，他那麽近；但我问不出口，没有勇气踏出的那一步，距离竟是这麽远。

第一次见到他，只看到了背影。

因为羞怯所以躲起来了，直到离开才敢注视窗外的他。

爸妈很开心的上楼说着他答应辅导的事情。

从此每个假日的下午三点，母亲会准备好点心到书房。

天气好的时候，yan光会洒在玻璃杯上，反s在木制桌子上。

在他来之前，我总是会旋转着玻璃杯，杯中的yet融合光线，在桌上变成不同的样子。

什麽时候开始暗恋的也不知道，但渐渐会期待假日，会注视白纸上他写下的每个字，闭上眼睛会描摹他每个样子。

也许是太常见面的原因，又或许是在那样的年纪，出现了这样一个截然不同的人。