那次过后，我的心总忐忑。看见哥哥时就会想起自己躺在床上的情景。

偶尔不小心瞥到他的下面会脸红，看着他的手臂线条会出神，以及睡觉时下面会偷偷流水。

在这张家里唯一的床上我曾经做过的事是如此令人羞涩。

日日夜夜，我都想着我和哥哥做的对彼此有些过分的事。我们意淫着对方疏解情欲。

我不知道这是不是对的，但是在那一瞬间地满足是旁的东西无法带给我的。我贪心地想奢求更多，更多令人满足的东西。

在哥哥高考完的那个暑假，我经常偷偷看他而呆住。特别是那次夹着他的球服过后。我发现，他好像对我好得特别了。

倒不是他那时才开始对我好，是我那时才发现他对我的好与别的兄长似乎不同。

我试探地询问了班上其他有哥哥的同学，没有人的哥哥和夏景容一样对我包容溺爱。

他们说很羡慕我。

我却不满。

夏景容对我的好并非是像普通兄弟之间的亲情。

他好像越界了，我也是。

但我确定不了，他到底是真的亲情还是我不知从何而来的情绪让我误解了他。

直到一天夜里，我被烦得睡不着觉，窝在被子里却很清醒。

旁边传来声音，我还没反应过来，哥哥就抱住了我。手环上我的腰间，头抵在我的颈间，他呢喃了几声，像是梦中呓语。

我听清楚了。

“小原，哥哥爱你。”

一夜无眠。

我突然想起过去习以为常的小事，为了我，哥哥做过的许多许多的事。

不喜欢社交仍主动与邻里沟通。

为了年幼的我迟了两年才开始读书。

明明我出生时他也只是个小孩，却学着照顾我。

我对夏景容来说，很不一样。

而夏景容对我也很不一样。

那天晚上，我确定有什么东西在我心里扎根。

我的身体里有陌生的东西，开花结果。

我爱上了我哥。

好像是这样。

小时候，我妈跟了一个男人跑了，我爸气不过，借着酒意捅死了那个男人。

他进了牢。本就恨我的我妈怨上加怨离开了这里。

我不知道他们长什么样。在我的记忆里，我知道的我的亲人只有我哥一个。

是他把我从一个婴儿带大的。

因为没印象，所以没有父母对我来说并不算痛苦的事。但对我哥来说，并不这样。

他记得父母的长相，见过他们恩爱的时候。他体验过亲情。虽然被父母抛弃后，他不再相信他们了。但他知晓亲情的甜，所以想让我尝尝。

多可笑啊，从来没抛弃过我的人会因为我没体会过父母的照顾而难过。

我哥去上小学后，我就跟着附近的阿姨。有些小孩讨厌我，会借着找我玩的名义把我带到角落欺负我。

他们说我笨，每次都会上当。

其实并不。我知道他们只是想欺负我出气，他们觉得我抢走了他们父母对他们的爱。所以我站在那任由他们报复。

但我不在乎，有没有父母根本不影响我。

我不在乎有没有父母来爱我。

我只在乎我哥爱不爱我。

因为我爱我哥，有他我才能活。

知道自己爱上哥哥后，我的心态变了很多。那些过去正常的举动现在却多了几分悸动。

午饭时，哥哥将我平时爱吃的菜夹到我的碗里，接着敲响碗沿。

“快吃。”

我心里藏着秘密，吃不出味道，只觉得跟嚼蜡烛一般。好不容易扒完那些菜，我哥又夹来一筷子。

看了一眼，是我不爱吃的。我抬头盯着他，眼神埋怨。他却好似感受不到，又敲了敲碗沿。

“赶紧吃饭，不准挑食。”

没办法，一家之主发话了。我撇了撇嘴，慢吞吞地吃掉。

空心菜真难吃。有点想死。

“挑食长不高。”

“哦。”

不想理我哥，他好不会说话。

“我又不想长高。”

他以为谁都要跟他一样吗？

“不想长高也不准挑食。”

我没再搭理暴君，自顾自吃完了碗里的饭，假装无意漏了几根空心菜没吃。刚想侧过碗避开我哥，他就发话了。

“没吃干净。”

……

什么暧昧的情绪都没了。我为什么会脑子一抽感觉自己爱上了夏景容？

这种暴君真的是我喜欢的类型？

我真是昏头了。

把碗里的空心菜扒干净后，我哥还特意检查了一眼。

心里有千言万语，但最终我还是没说。

算了，哥哥是个玻璃做的。

容易碎。

转身